为什么婚前婚后两个样?

zhengtao0419 发表于 2022-3-12 06:42

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很多人有结婚的想法往往只是一念之间,觉得这个人很温暖,很踏实,可以依靠。
乍见之欢始于颜值,久处不厌一定是基于人品。

童话里的故事都是王子和公主相爱了,从此过着幸福美满的生活。

我想说:结了婚,生活才刚刚开始。

网上有个话题曾经很火:

如果有来世,你还愿意嫁给现在的丈夫吗?

言外之意,现在的你,后悔结婚了吗?
答案自然是两种,有的后悔,有的不后悔。

但在回答中,我们发现很多女生后悔结婚,那么她们后悔的原因是什么呢?

今天,我们就从心理学角度来说说。

关于婚姻的“真相”,我们听了很多;但婚姻的幸福,似乎并不常见。
因为知道并不等于做到。太多人,在不想结婚的时候,和一个不中意的人结婚。

就为了家庭和社会传来的声音——

“你都这么大了,再不结婚亲戚怎么看你”

“等过几年,后悔就来不及了”

“别说什么不喜欢,结了婚就知道,条件好才是最重要的”……

等到婚后不幸福,又因为外界的评价,自我麻醉

——“虽然 ta这么做我很不舒服,但为了不吵架我还是不说了”

“花那么多时间经营也没用,感情都会变淡的”

“婚姻都是这样的,还是放下期待吧”……

处于这种状态下的人,既深陷于矛盾的痛苦,内心又缺乏力量去改变。

有人说婚姻是爱情的负担,过着总是鸡毛人生,要我说婚姻的痛苦是化了妆的祝福,只有真正明白婚姻的意义,才能卸下这个包袱,尝到幸福的味道。

食有鱼,出有车,豪宅别墅,锦衣丽服,珠围翠绕,暗香弥漫,这种日子应该很不错的吧?

男人赚钱需要时间和精力,有钱的男人不是锱铢必较的商人,就是忙于应酬的权贵。

商人的脑子里充满利益,每天算计投入和产出,缺乏温馨。

许多年前的那个琵琶女早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。

常听许多婚姻里的“过来人”抱怨,婚前婚后的很多事情都变了,总感觉自己“被骗”了。

婚后“被骗”,是因为婚前“不够了解”。

权贵男人的脑子里充满关系,每天衡量着该和谁近,该和谁远,缺乏柔情。

有钱的男人往往没时间,会将女人冷落在一边。

嫁给这种男人的女人,等于嫁给电视机,嫁给美容院,要忍受长久的精神上的空虚,空有一份表面上的华丽,内心的苦涩有谁知道?

成年人的生活不再是只有“非黑即白”的对错,也不是简单的幸福与否能概括的。

在这里我想说的是:

在人生的分岔路口做出选择时,无论结果如何,都不要后悔。

因为你潜意识里总是选择了当时的“最优选项”。

我们不是找对的人,而是我们用欣赏和认可,把对方变成了对的人。

在看清彼此真实的样子后,依然还愿意接纳,愿意和对方在一起。 、而且人不是怕付出,我们怕的是付出没有被看见,所以觉得不值得。

很多时候,我们走着走着就散了。

于是把错误推给生活,理所当然地认为是琐碎的日常把伴侣变成了如今冷漠又无趣的样子。

殊不知不是婚姻出现了问题,而是婚姻里的人心飘得太远,忘记了最初,那个会让对方幸福一辈子的誓言。

心理学认为,人们在成长过程中常常会残留一些幼稚的防御机制,如强烈的爱在很多时候要通过恨来、攻击、控制去反向表达,而内心的愤怒也需要掩藏在爱的外衣下被安全的释放出来。

于是就有了一种奇怪的悖论情景——“我跟你发牢骚,你是因为我爱你”你的所作所为,正是出于这样的一种反向心理。

需要指出的是,这样的行为带着明显的矛盾信息,接受他的同时又在排斥他,抓紧他和推开他的力量并存。

怀疑是一种无形的力量,这种力量可以一点点地创造出—种“现实”,最终让怀疑被证实。

越怕失去什么,结果就越会失去什么,这就是生活不变的哲理。

“嫁入豪门”的清流郭晶晶和霍启刚就是这样势均力敌的爱情,曾经各大媒体暗讽郭晶晶配不上豪门,但她一举拿下北京奥运会冠军后,用实力把这些媒体的脸打的“啪啪响”。

“豪门有很多,世界冠军却不多。”

郭晶晶有着非常清醒的大脑和足够强的实力,当她的底气够强,她就有了更充分的选择。

她的这份底气得到了婆家的尊重,也正由于这些,霍启刚和郭晶晶在“豪门姻缘”中至今来说也是最为圆满的一对。

高级的婚姻,是旗鼓相当。

爱情和婚姻只是人生的一部分。

当爱情的多巴胺褪去,进入婚姻中稳定的关系后,两个人就会回到自己的人生主线上。

这时候,做好自己才是人生最重要的事情,并且有了这样的思想后,很多婚姻中的问题都能迎刃而解。

比如,不再认为对方的付出是“应该”,而是在对方付出爱时,可以毫无芥蒂地说出:“谢谢,有你真好”。

男人娶谁都后悔,女人嫁谁也都后悔。因为结婚以后是自己人,朝夕相处的,看对方只看缺点。

而看外人时看到的都是优点,拿伴侣的缺点和外人的优点相比,可不就心里不平衡,矛盾重重,只有后悔了吗。

实际上,没有一种婚姻是不后悔的。

心理学家荣格说:

“孤独并不是身边无人,感受孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流心中最要紧的感受。”

可想而知,如果夫妻无法敞开彼此,建立起深入的情感联结,婚姻就会带给双方一种潜在的孤独感。

真正有呼吸感的亲密关系,都是互相卸下防卫,坦诚相待,并且可以进行深入的互动和交流,建立起充足的情感联结。

学会分享就是一个敞开自我的有效策略。

不论你遇到的喜怒或哀乐,成就或挫败,都可以尝试着和伴侣多分享。

分享的过程,伴侣可以体会到你的敞开和真诚,也会回馈给你同样的敞开。

等互相之间的心门都已打开,爱就开始流动了起来,你想要的亲密感也就接踵而至。

生活中难免有风雨,婚姻中少不了困难和挫折,当风雨袭来的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济,而不是相互的责怪、逃避和推诿。

选择一个人,一个婚姻和一种生活都是自己的决定,既然是自己选择的,所有的一切都应该有勇气去面对,去承担,推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。

温柔的老师 发表于 2023-5-25 16:01

这是很正常的啊。